【8月28日时间忘记在堤岸歌唱羊男鹿女偏偏喜欢你】

1
阴雨几日，阳光突然刺眼起来。
对于生存本身的怀疑，对于各种意义的猜忌以及指向世间种种的愤世嫉俗的气焰，如今似乎已经不能够再煎熬着自己。每一个人的际遇和底线不尽相同，走到如今面貌也各有微小自我无法探知的细腻根源。这是如今更多时候的想法。

在一切情境之下探寻其中所得的欢愉，内向沉着，界限分明，对于如今的自己是最好的。
仿佛很难做到。

2
和蓝在楼下的饭馆吃饭。吸烟。听她说想回家，心中不免诧异起来。
笑问，多年后会否再和他在一起，恰恰好彼此这么熟悉，又恰恰好没有再好的人选，于是就这么结了婚。
她不由笑起来，并无否认。她说，如今这个人，再坏也是曾经见过，容忍过。已经再无力气去适应另外的人，去学习另外的沟通方式，去磨合，去容忍。
接近亲情的忍让与无可取代的气场相容，习惯与随着年龄而加深的倦怠，似乎是多数感情最终的支柱。
我们已经越来越能够理解他们，不再如当初那般意气用事。
跌得粉碎也不足惜的勇气一次已足够勇敢。

3
讨厌别人用强迫的口吻和我说话。
总有一些人有强迫症，这是必须，那也是必须。
只不过他们是先学会迷茫后学会怀疑。所有的是非在脑袋里都是混淆的。如果靠近是错误的，就远离吧。
最终是如何在怀疑的浩瀚之水中挣扎与确认坐标。
我恨你。
还没来得及迷茫就已被生活捕获。

4
并非任何人事物件都可以通过模仿习得。
或者说，或许一切有意义的人事都无法通过模仿习得，只能经历。
数年前说过的许多话，其实是到后来，我才深切地体会到自己所言何意。
蓝说，我们都一样，感情上有洁癖不代表身体也要遵从。
我说，都被生活选择了，也不是最糟糕的。背叛与否，毫无意义。
余下的，就不过姿态罢了。

5
无论怎样，正经话是不怎么爱说了。
躺在床上对抗头痛。
想着13岁的时候我在家门口逮着一个小女孩说莫名其妙的话。
这大概能够解释为什么我的笑点很低并且很奇怪。
我把身体给了你，心给了他。什么也不留下，对不对。
记得你走之前我们去买的一次性纸杯，红色和蓝色的，每次抽完烟会用烟头烫一个小洞，结果千疮百孔。

沉醉在梦里醒不来，其实是因为你想把这个梦继续做下去，而非别的缘由。
我对云南边境的所有少数民族非好感。
请你不要爱上我。谢谢。

6
“妞儿，如果你在那边没有被潜规则你就回来吧，说明你没市场了。我等你。”
出口是手指，是一支烟，是一杯酒，是一串憋闷的哭泣。是嘴巴之外的一切。

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